Бла-бла от чистого сердца

Непонятно, зачем я пишу этот пост. Обычно, основная цель любого моего поста - потрепаться с друзьями в комментах, на праздники СУП сделал эту цель недостижимой. Наверно, пишу просто назло СУПу. Мыслей после ритуальных возлияний в голове нет, поэтому пост напоминает песнь казахского акына (что вижу - то и пою) про первое и второе января.
( итак, первое и второе... )
"А компот ?!" - спросите вы. А компот - это то, что устроил нам СУП на Новый Год.
Блин-компот.

В ЖЖ издавна заведено постить фотографии всяких милых и забавных зверушек: собачек,голых барышень, котиков и т.п. В последнее время популярны хомячки, из-за их смешной долбанутости зимы, наверно...Я всегда был как-то чужд этому бренду тренду, но вот сегодня мой московский товарищ по несчастью по работе прислал фото, сделанные им на зимней даче новокупленной камерой "Православный Канон" "архимандрит Никон".Ввиду предстоящих затяжных прыжков праздников эти фоты показались мне общественно значимыми, и я решил запостить их на правах халявной социальной рекламы.
( Вот они, тут, под катом... )

PS Кстати, маленький тест на наблюдательность. На одной из этих фото присутствует изображение и самого моего московского друга в полный рост. Найдите его !
PPS Первый же угадчик выбил десятку. Назовём имя триумфатора - это разлюбезная френдесса lavlay. Слава победителю !

Киев, как известно, мать ! В нём живут такие примечательные люди, как bentkovsky, bugrovich и другие мои френды. И вот, все последние дни жизнь им опошляет сильный снег - пробки, заносы, шерочка с машерочкой гололёд с гололедицей. Причём, улучшения на предвидится, Гидрометцентр опять предупреждает, что и 25-го декабря в Киеве продолжит падать сильный снег ...



В связи с этим у меня вопрос к френдам:
( И вопрос этот не так прост, как кажется... )

ОТДАМ В ХОРОШИЕ РУКИ 12 КИЛОГРАММОВ ГРЕЧКИ.

В 1987 году папа (не Римский, как в предыдущем посту, а мой натуральный, ро́дный папа) позвал нас с Лучей в Москву отметить окончание его научной деятельности. Папа называл эту процедуру "спуск флага". Был он профессором в НИИ психиатрии, звездой геронтопсихиатрии, то есть занимался маразмами, деменциями и сенильными патологиями, которые сулит нам всем счастливая старость. Передний край науки ! Если вы вспомните возраст Политбюро конца 70-ых, то поймёте, что я имею ввиду.
Процедура проводов учёных отработана веками и состоит из 2 частей - чествования, когда все говорят хорошие слова о спускающем флаг коллеге, а сам виновник торжества выступает с речью, в которой описывает, чему он посвятил жизнь, и банкета (гражданская панихида, плавно переходящая в пьянку - так характеризовал процедуру папа). На сами проводы папа нас не пригласил, велел дожидаться его дома за накрытым столом, пообещав, что на банкете он выпьет по-профессорски скромно, а "основные бои пройдут на родной территории". Подмигнув мне, он сказал также, что на чествовании намерен слегка "пошалить". Вот тут мы насторожились. Мы знали, как умеют шалить психиатры.
( Лирическое отступление под катом предназначено для детей +40, кто помнит те времена )
В общем, от папиного стремления пошалить на чествовании мы ничего хорошего не ожидали. И не ошиблись. Папа вернулся на час позже намеренного срока и выпил он на банкете не "по-профессорски скромно", а, попросту говоря, насосался, как последний аспирант. Для 1987 года это было необычно - это было время лигачёвской опричнины, когда с пьянством боролись, как с фашизмом, безжалостно и до последнего бойца, когда вырубались виноградники, а магазины "Вино" узнавали не по вывеске, а по длине очередей. Папа довёл наше удивление до восторга, рассказав о чествовании - оказывается, он не стал особо подводить итоги своей научной деятельности, вскользь упоминув, что занимался он всякой ерундой, а всю свою речь посвятил обелению алкоголизма как нового механизма естественного отбора, заменяющего ставший неэффективным в условиях социальных льгот естественный отбор Дарвина.



Эта речь настолько шла вразрез с тем, к чему призывала власть, что закончил он её в полной тишине, а количество участников последующего банкета резко сократилось. "Идиоты, они ничего не захотели понять !"- лютовал крепко пьяный папа в промежутках между требованиями немедленно, тут же за столом, вручить ему Нобелевскую премию, и я внезапно остро и ясно понял, как сильно люблю отца...
( И немного о грустном... )

"Спец.п-да" - именно так в нашем учебном расписании на востфаке обозначались занятия по военке. Сокращение обозначало название изучаемой военной дисциплины - "Спец.пропаганда среди населения и войск противника". А вы что подумали ? Ну, можно и так выразиться...Потому что военку я, честно говоря, не любил - посещение военной кафедры подразумевало строгий костюм и аккуратную причёску, а я ходил патлатый, в широченных зелёных вельветовых брюках и вельветовой куртке со шнурами, как у гусарского доломана (мой скромный трибьют в честь альбома The Beatles "St.Pepper's Lonely Heart Club Band"). Поэтому перед каждым занятием по военке (обычно, один день в неделю) однокурсница Фися полчаса закалывала мои длинные лохмы, складывая их в два-три раза, втыкая туда-сюда заколки и безбожно заливая всё это лаком для волос. В итоге получалось нечто, по форме и фактуре похожее на танкистский шлем. Разумеется, после военки я снова шёл к Фисе, и она в тазу с водой (душ в общаге был нерегулярен), как добрая мамка, вымывала лак и заколки из моей головы. В её комнате эта операция называлась "промыть Матову мозги". Как-то раз я спалился - вымыл и высушил голову и пошёл в город, где и столкнулся с нашим строевиком, майором Шагиняном, который ещё утром проверял нас на волосатость.
"Ша́хматов, это что такое ?!"- удивлённо воскликнул майор (все военные и менты ударение в моей фамилии ставят на первый слог, иностранцы - на последний, истина же, как всегда, лежит себе посередине).
"Парик, товарищ майор !"- не растерялся я.
"Парик ?! А ну-ка, снимите !"...Пришлось стричься. В общем, не любил я военку. А сейчас, по прошествии многих лет, думаю, что это был, пожалуй, самый полезный предмет из всех, изученных на востфаке.
( Но почему ?!?! )

Представьте себе, что на волне нынешней антикоррупционной свистопляски вы прочли в инете сообщение о служащем московской префектуры, купившем себе дом с бассейном у моря под Барселоной."Вот же кровопивец, насосался народной кровушки, ворюга !" - подумаете вы.
А теперь представьте, что вы прочли о служащем префектуры, купившем "двушку" в хрущевке в Теплом Стане.
"Гардеробщица, наверно,"- подумаете вы, - или полный лох !"
Уважаемый профессор, снимите очки-велосипед !(с) Этот пост посвящён развенчиванию устойчивых стереотипов, а заодно ответу на недоверие некоторых моих френдесс.
( Приступаем к развенчанию ! )

Помните развесёлый конец 80-ых годов прошлого века ? Когда разрешили говорить, но отменили еду, и из магазинов пропало всё, кроме покупателей. Популярный анекдот того времени - про склероз, когда пенсионер, стоя в прихожей с пустой сумкой, пытается вспомнить, сходил он уже в магазин или ещё нет...



В Эстонии, где я в те годы имел удовольствие проживать, прилавки всё ещё выглядели как счастливый сон рязанца или воронежца, но для избалованных эстонцев это была полная разруха. Вообще-то, разрешать говорить при полном отсутствии еды - самоубийственное занятие для любого правительства, потому что тема разговоров очевидна. В национальных республиках - это самоубийство по ускоренной программе, потому что всем коренным её жителям сразу ясно, кто виноват. Эстонские магазины перестали обслуживать русских ("Я вассего ясыкка не понимааю"), соседи в подъезде, с которыми мы жили до этого душа в душу, перестали здороваться, доча приходила из школы в слезах и спрашивала, почему на улицах ей кричат "Убирайся в Москву !" - короче, плюнул я и уехал из этой тягомотины в спокойную Европу (Россию моя персона не заинтересовала). Здесь-то уж, думал я, такое невозможно.
( Ан нет ! )

Ну что, продолжим наш сериал ?

Краткое содержание предыдущих серий

Итак, осенний финансовый жирок давно рассосался, а оставаться в весеннем Владике было совсем непереносимо (скучно, холодно и сыро, ветер дует какой-то дурацкий), поэтому мы с Петрушей заняли на пару месяцев 500 рублей у фарцовщика Пит-Петровича. Бизнес-план возврата этих больших для студентов того времени денег был классическим - "авось, как-нибудь...". Здесь я должен сказать пару слов о Петруше. Выглядел он в те годы как Наполеон в молодости, примерно вот так

только волосы подлинней и потемней, а нос - покрючковатей. Петруше,у которого комната была заставлена бюстиками Бонапарта, сходство льстило, тем более, что над ним довлели два фамильных проклятия: в миру его звали Владимир Ильич, что служило поводом для многочисленных издёвок и, мягко говоря, его сходства с Наполеоном не усиливало, а папа его был Герой Соц.труда, знатный гарпунёр-наставник с китобойной флотилии "Слава". Китобойная эта флотилия 10 месяцев в году беспощадно воевала с китами где-то в Антарктике, а потом, обычно месяц, ремонтировалась в Гонконге, где экипаж и расстреливал свои суточные в валюте. Петрушин папаша получал Геройские суточные и, в принципе, мог из каждого рейса привозить себе по паре автомобилей, но он был чужд заморским соблазнам и вёз на Родину надёжные, как швейцарские франки, рулоны гипюра и кримплена, тюки мохера и прочий полуфабрикат. Словом, с раннего детства Петруша в собственном доме толкался среди барыг, фарцовщиков и цеховиков, что позволило ему к моменту, о котором идёт речь, намного обогнать Наполеона по авантюризму и полезным связям.
( Что-то развезло меня на пролегомены. Вернёмся к теме! )

Что делает с человеком осень ! Второй пост подряд пишу о том, что меня в блогах раздражает. Первый пост был про кино, теперь - про политику. Да даже не про политику, а так - смешно просто. Но старое правило гласит - смешные истории и анекдоты надо рассказывать с серьёзным лицом. Я постараюсь.
( Щас - серьёзно ! )